Y después de muchos días, Dios creó al sujeto que inventaría en Nintendo. Y vio que era bueno. Así que creo su Mii.
Del evangelio del apóstol geek.
En un intento por encontrar las cosas que me gustaban en mi niñez. Cuando nos preocupábamos solo por jugar.
Sea por todo lo que me falta, todo lo que perdí o todo lo que cambio. {Que es bastante}
Encontré emuladores de los juegos a los que tuve alcance en mi niñez. Que solo fue el nintendo y el super-nintendo; ya que no era lo mío eso de dedicarse a las consolas. De hecho considero que no es más que una diversión que te absorbe y no tiene ninguna utilidad real; no veo que pueda realizar mi vida solo combinando X, Y, A, gatillo, gatillo…
Aunque los video-juegos traen muchas cosas buenas, según otras personas.
• Reflejos: claro ahora podrás mover los pulgares como nunca cuando un coche este por atropellarte.
• Entrenamiento: los soldados de la EUA lo usan en sus pruebas. Pero aun así no lograron detener el ataque a las torres gemelas desde su Xbox.
• Manejo de emociones: ahora los maridos ya no golpean a sus esposas, se desquitan con todo el covenant.
• Ética: los juegos te enseñan lo que es bueno y lo que está mal. Por eso opino que no debe de faltar en todas las casas GTA, Resident Evil y Mario bros.
• Superación: Los niños descubren que después de un gran esfuerzo lo que obtienen es más experiencia. Y que más experiencia trae consigo ¡armas más poderosas!
Pero no he encontrado un juego más retador que Las aventuras de Lolo. Si Euler hubiera tenido mintiendo por su puesto que jugaría Lolo. La teoría de grafos y geometría estaría basada en el séptimo piso del castillo.
Isacc Newton pudo haber deducido la teoría de la gravedad universal con tan solo jugar Mario 3.
El mundo sería un lugar mejor con los videojuegos.
Pero no.
La iglesia dice que son un invento del diablo para hacernos perezosos y no alabar al señor.
Pero que sabe el televangelista de eso; si tiene pesadillas con solo ver a Kirby. Valla nena.
Bueno los dejo porque estoy a punto de pasar Megaman 2 con mi papá. Nunca habíamos estado tan unidos, ni cuando aún era un esperma en sus genitales.
El nintendo nos une. Ni las chelas o el teibol.
-Tu mama es tan gorda que se pone el cinturón con boomerang
-Genial. You moma fight. Me encantan. Tu mamá es tan peluda que el único idioma que entiende es el wookiee. http://www.instantsfun.es/chewbacca
(Chequen por favor la muy completa biografía en http://es.wikipedia.org/wiki/Chewbacca).
-Ja. Estuvo bueno.
Y, comerciales.
Salma Hayek da un bonito discurso sobre cosas que son muy importantes para nuestros festejos patrios. Como dijo Jaime Camil en su bonito comercial de Fresca: Hemos esperado muchos años para celebrar nuestros centenarios. (see como 200 de independencia y cien de la revolucion)
Me agrada ver como todas las empresas, aunque algunas extranjeras pero que ya son tan mexicanas porque nunca faltan en nuestra casa, apoyen a nuestro país en este momento.
No como la selección.
Bueno Aguirre todos sabemos que fue tu culpa; no trates de ensuciar las buenas intenciones que tenían Vergara y los empresarios al presionarte con la alineación. De todos modos ya te pagaron.
Y en el corto rato de los comerciales (espero que cachen el sarcasmo escrito) decido pensar las cosas.
Se acercan las fechas de momentos muy importantes para el país, momentos de nuestra historia que traían consigo muchos ideales y esperanza.
Pensamiento positivo: Que padre que se organicen para celebrarlo. Y como ya lo mencione, incluso The Coke se unió mostrando botellas conmemorativas con dibujos.
Pensamiento negativo: Ok, no mames. El gobierno se está gastando un varote con su ultra-mega-propaganda. Salma; que fue muy criticada por todos cuando se presento en México para su nueva película con Zeta hablando a la prensa mexicana en ingles, nos dice que es lo que debemos hacer como ciudadanos.
Pensamiento positivo: El gobierno se esfuerza para darnos un mejor país con nuevas leyes e iniciativas.
Pensamiento negativo: Mama, pero no te lleves la vaca. Me asaltaron apenas el viernes. Estoy por proclamar que el juego Ghost Recon profetizaba que Ciudad Juárez se volvería zona de guerra. Impunidad y malos manejos. Políticos con oscuros pasados que nadie conoce hasta que ya están en el poder.
Pensamiento positivo: Que diablos. Tenemos a Shakira y a Lady Gaga confirmadas para dar un concierto en el Zócalo. ¡Gratis!
Pensamiento negativo: Uhhhh. Que padre. Ósea que podre escuchar Waka Waka y Alejandro. Que chingón. La neta el gobierno se está aplicando.
Y que seguirá. Podría pedir entrevistas en vivo con los hombres mas importantes del mundo.
Felipe Calderon ¿a que se debe su supuesta guerra contra el narcotráfico? Es que ya firmo un contrato para otros sexenios con otro capo. Los capos antiguos hablaron mal de usted en la fiesta de navidad de Carlos Salinas. Es por que ya no son católicos y ahora hasta inventaron algo llamado Narco-satanico. [Que esta totalmente al pedo]
Respuesta: Vamos bien, seguimos avanzando. La guerra contra el narcotráfico no parara hasta que se me acaben los soldados o hasta que la Onu se digne a intervenir en algo que no le interese un carajo y combierta a nuestro país en un Nuevo-Afganistan.
Enrique Peña Nieto: ¿Es cierto que su amor por la Gaviota es tan grande como no solo para llevarla ante el Papá, sino para romper su antiguo matrimonio con un productor que solo le podía prometer trabajo constante en telenovelas y hasta matar a su esposa?
Respuesta: ¿Eh? La quiero y es la mujer con la que pienso gobernar el país… digo el estado…
Y en resumen.
Porque esto damas y caballeros del jurado que solo observando desde la comodidad de su sala.
Todo lo que tengo que decir sobre el tema que he sacado en mi blog.
Lo que necesitan saber para dar su veredicto sobre todo este despapaye.
Es lo que en realidad les quiero decir.
Ven esto.
Es Speedy González.
El es un ratón mexicano que vive en la frontera con estados unidos. Siempre tenía peleas con un gato que salivaba en extremo para conseguir queso de la fábrica de “el otro lado”.
Ahora lo entienden. ¿No ven que esto no tiene sentido? ¿Qué todo esto es ridículo?
¿Por qué no se le ocurrió ir con los menonitas por algo del preciado queso? Les salen ricos y el que solo practiquen el incesto genera mujeres muy blancas.
O mejor aún. Debió de correr al oxxo más cercano o a los nuevos Bodega Express para comprarse unos Singles de queso amarillo. Y de paso unas flores para su amor que se volvió muy famosos por la canción de los kunbia King.
Y lo más importante ¿Qué tiene que ver esto con el caso que estoy poniendo en juicio? Nada, señores. Nada en absoluto. Solo estoy recurriendo a mi repertorio de estupideces de la tele. Y por ende, no tiene sentido.
Solo mírenme hablando acusando a un grupo de ojetes. Sin nada solido y con chistes malos. Y hablando de Speedy González. Ciudadanos, esto que escribo no tiene ningún sentido. Nada de lo que digo tiene sentido, en ningún momento.
Y ahora solo les quiero pedir que en cualquier momento de su vida recuerden que esto no tiene sentido. Es una maldita broma de mal gusto.
Si Speedy González no quería comer queso Oaxaca debemos de celebrar el Bicentenario y el Centenario.
Ahora lo único que tienen que hacer es mirar al mono. Solo miren al mono. Ya saben como hacerlo.
